Каких решительных и красивых леcбиянок

осенило. Ведь неправда это, не бывает в жизни таких Бандерасов, одни сволочи кругом! И тут я поняла, что этих сволочей (мужчин, в смысле) просто ненавижу. Ведь заморочат нам голову книжными и киношными героями, у которых что ни день, то подвиг, и все к ногам возлюбленной. А в жизни фигушки. Одни проблемы от мужчин и никакой пользы. Защитники?! Было дело, шли мы с одним моим кавалером поздним вечером по темной улице и наткнулись на компанию подвыпивших пацанов совершенно бандитского вида. Так вот, кавалер побледнел, мелко затрясся и начал вещать: Давайте жить дружно! Девушка всем даст, и вы нас отпустите Эх, хорошо все-таки, что в школьные годы папа уговорил меня вместо макраме заняться боксом
Добытчики?! Та же история. Муж мой бывший, помнится, приносил в дом 274 гривны зарплаты и был собой вполне доволен (мои 400 у. е. он гордо не брал в расчет, искренне полагая, что он-то и содержит семью). На деликатные же намеки о том, что уважающий себя мужчина должен зарабатывать чуть больше, он отвечал в стиле инженера Щукина: Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею! Но в сравнении с сексом все вышеизложенное мелочи! Ну почему мужчины уверены, что для достижения оргазма женщине вполне хватит беглого поцелуя в щеку и 30 минут фрикций?!

И все это в 7 утра?!! Да я не то что оргазм получить, я проснуться от этого не успеваю! А романтика?! Романтика где, я вас спрашиваю?! Почему на романтический ужин он приходит с бутылкой пива и таранкой, если я четко и внятно говорила, что люблю Бэйлис и круасаны с шоколадом? Так, о чем это я?! Ах, да! Одни проблемы и никакой пользы. Ненавижу!!! Не способны они удовлетворить женщину, в частности меня. Поразмыслив над этим удручающим фактом, я пришла к выводу, что понять и удовлетворить тонкую, чувствительную и ранимую женскую натуру и тело может только другая женщина. Вот он, момент истины! Вот оно, озарение! Мне не нужен мужчина, мне нужна женщина! Так я поняла, что я леcбиянка, и не корысти ради, а токмо для здоровия душевного и телеcного. Откладывать что-либо в долгий ящик я не привыкла, так что быстренько нашла в Интернете адреса клубов для геев и леcбиянок, навела марафет и отправилась навстречу своей леcбийской судьбе. Но во всех трех клубах меня ждало разочарование: никаких решительных и красивых леcбиянок, одни затюканные геи. Ладно, решила я, будем искать по-другому, и вернулась к Интернету. Неделя общения в Сети - и я поняла, что здесь мне тоже не найти своего счастья.

Все, кто назывался леcбиянками, на поверку либо оказывались мужиками (вот же коварные животные! ), либо от встреч и решительных действий всячески увиливали, из чего я сделала вывод, что они тоже мужики, только стесняются. Я уже почти отчаялась, когда мне позвонила лучшая подружка Янка и, рыдая, поведала, что все мужики сволочи, и она их ненавидит. Вот она, родственная душа, возликовала я. Купила две большие бутылки Бейлиса, 4 кило круасанов и помчалась к подруге. Янка открыла дверь, заплаканная и вся такая трогательная Я поняла, что нахожусь на верном пути. Мы поудобнее устроились на диване, разлили по бокалам Бейлис, подкурили по сигарете, и я сказала излагай! Янка изложила. Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених), явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом, расстегнул ширинку, вытащил хозяйство, упал в кресло, сказал: Ну, балуйся и захрапел! Янка пришла в неистовство, приволокла из ванной ведро ледяной воды, выплеcнула ее на негодяя и вытолкала его за дверь.

Меня обуяла священная ярость, и минут 30 мы с Янкой гневно требовали у неба кары мерзавцу. Потом выпили еще, закусили круасанами, и я поведала подруге свои мысли насчет мужчин и леcбийской любви. Янка задумалась сигареты эдак на 3, потом взглянула мне в глаза, и я поняла подруга прониклась. Мы еще немного пообсуждали идею и к началу второй бутылки бейлиса и третьему килограмму круасанов пришли к решению действовать. Янка подсела поближе, положила одну руку мне на колено, другой взяла за подбородок и, как пишут в книжках, впилась в мои губы страстным поцелуем. События развивались приятно и весело, пока дело не дошло до, собственно, дела. Оказалось, что акриловые ногти по сантиметру длиной несколько портили удовольствие. Я, было, захандрила, но тут Янка захихикала и сообщила: Я знаю, что делать. Она схватила мобильник, набрала номер и: Добрый вечер, это секс-шоп? Я хочу заказать фаллоимитатор для леcбиянок На чем? А на чем бывает? Ну, давайте на ремешках Размер? Побольше Цвет? На ваше усмотрение Сколько? Окей, записывайте адрес Через полчаса в дверь позвонил курьер, Янка забрала заказ и, развернув его, мы обе восхитились тому, как сквозь это большое салатовое гелевое чудо мерцает огонек свечи.

Решено было прoдолжить, но У нас снова не получилось. От прикосновения холодного чуда к своему горячему телу оно (тело) покрылось пупырышками, я завизжала и отскочила от Янки. Подруга не растерялась и предложила положить чудо на батарею согреться. Сказано сделано. Чудо грелось. Мы допили Бейлис, и Янка двинулась к батарее. Подойдя, она издала дикий вопль. Я перепугалась, подбежала и увидела причину вопля чудо расплавилось. Не до конца, конечно. А до состояния ярко-салатового блинчика с ремешками, облепившего батарею. И тут меня пробил совершенно истерический хохот. Несколькими секундами позже ко мне присоединилась Янка. Отсмеявшись, мы отлепили чудо от батареи, вернулись на диван и задумались. А потом поняли, что для удовлетворения женщины другой женщине все-таки сильно не хватает одной детали, которая природой дана только мужчинам. Мы решили, что фиг с ними, с мужскими недостатками, зато у них ничего не плавится в самый неподходящий момент (не считая мозгов, конечно). А недостатки перевоспитаем! На этой мажорной ноте мы улеглись спать, а на следующий день пошли гулять и искать себе мужчин. P. S. А оральным сексом женщина все равно занимается лучше!